 | информационно-развлекательный портал Набережные Челны |
 |
|
|
 | живая газета на портале kam.ru |
|
| Неизвестный |
| авторизуйтесь или зарегистрируйтесь |
| меню: регистрация | правила |
| 16 октября 2006, 10:29 Рубрика: Рекомендую С днем рождения!!!!! 1978|1 Ура! Ура! Ура! Ты лучший!!!! 22 мая 2006, 10:08 Рубрика: Кино и музыка пятое 2279|0 *** День рождения мамы - на юге!! Здорово. Было бы. Если бы мы не поругались накануне вечером. Как всегда, из-за ерунды. Из-за серьезных вещей мы почему-то не ругаемся. Самое страшное наказание для провинившейся дочери - не разговаривать с ней. Мне кажется, что мама могла бы молчать сколько угодно. Проверить эту догадку мне не удалось ни разу: я не выдерживаю психологического давления и начинаю подлизываться, даже если считаю себя правой. На этот раз оскорбление, нанесенное маме, было усугублено тем, что это случилось накануне дня ее рождения. Мама могла молчать с утроенным эффектом воздействия на мою совесть. Она просто ушла утром. В тот день она встретила рассвет на море, чего мне так в ту поездку и не удалось. Так одиноко прошел день, вечером я гуляю по набережной, дооолго-доооолго, тудааааа-сюдааааа, а набережная длинная-длинная... И море то справа, то слева... И другие тоже гуляют, и никто никуда не спешит... А я иду одна, и хоть бы кто-нибудь подошел и познакомился, какой-нибудь такой же одинокий молодой человек, и я бы ему рассказала, как мне плохо и отчего... А он бы меня успокаивал и рассказал какую-нибудь похожую историю из своей жизни. А никто не подошел. И море снова справа. И я понимаю, что море любит небо. Море любит небо давно, с тех пор как появилось небо и появилось море. Море смотрит в глаза неба не отрываясь миллионы лет и каждую секунду. Оно вглядывается внимательно и трепетно, ловя малейшую тень на любимом лице, темнея от горя, если небо хмуро, но вспыхивая мириадами искр в тот же миг, стоит милому небу просветлеть и блеснуть солнечной улыбкой. И так - ежеминутно. И эта любовь навсегда. ...и мысли о море и небе складываются в моей голове в предложения, и еще много чего возникло - о том, что небо - одно, а морей и океанов много, и небо просто не замечает этой любви к себе "моего" моря, и не заметит никогда, ведь столько всего, что нуждается в тепле и свете, и о том, что… И я думаю, надо это все записать, но потом решаю – такие вещи должны жить в памяти, ведь мысли написанные освобождают голову и живут уже на бумаге. Я пыталась воспроизвести думанное тогда позже – не получилось. А ночью грань между небом и морем исчезает, и возникает одна рокочущая темень, и если идти по кромке воды, то становится страшно… 18 мая 2006, 13:44 Рубрика: Воспоминания Дождь 1610|3 И вот сегодня дождь, и пасмурно, и тепло, и дождь такой несильный, но и не моросящий, как раз что надо дождик, и весна, и еще не лето, потому что летом уже чувствуется осень, а сейчас – самое живое и свежее время, когда теплу и зелени еще долго жить, и листья уже большие и деревья цветут, вишни, яблони, и персики с абрикосами тоже, ну пусть не у нас, а где-то на юге, но все же цветут, и я это знаю, и мне от этого хорошо; и я иду на улицу перед обедом, и прохожу под карнизом соседнего дома, там, где растут высоченные тополя, и совсем не собираюсь останавливаться, но вдруг вижу занавесь из дождинок, она тонкая, очень красивая и длинная, тянется от самой крыши до земли, вдоль всего дома, и я вижу ее оттого что стою под карнизом. И от чего-то появляется чувство свободы, и вот я маленькая девочка, и нет никаких проблем, и никаких обязанностей, или я студентка, и сессия уже сдана, и впереди целая ЖИЗНЬ под названием ЛЕТО, свободная и прекрасная жизнь, и мне легко, и листья у тополей такие большущие – когда только успели вырасти? - и я все вижу и чувствую остро, так, что хочется плакать, и хочу всегда так чувствовать, и стоять тут и смотреть, смотреть, и улыбаться, и глубоко вдыхать свежий воздух, и это и есть БОЖЬЯ БЛАГОДАТЬ. Это и есть ЖИЗНЬ. 29 декабря 2005, 08:30 Рубрика: Кино и музыка четвертое 1925|1 *** Скорее на море! В первый вечер по незнанию купаемся там, где местные жители обычно купают собак, а ближайшие районы поставляют какие-то стоки посредством бурного ручейка. Но нам-то все равно, мы еще не искушены, мы счастливы - мы на море. А оно даже здесь - прозрачное и соленое! И ласковое. И уже закат. Жаль, здесь не видно заката, он где-то там, за горами, охраняющими Алушту. После купания меня берет жажда исследовательско-приключенческой деятельности. Это заключается в том, чтобы перепрыгнуть через тот самый ручей и влезть на огромные камни, уходящие в море, куда уже вскарабкалось на моих глазах несколько экстремалов. Где-то я прочитала, что парням нравятся отчаянные девушки, с которыми вместе можно полазить по горам и прочим труднодоступным местам, которые не боятся ободрать лак на ногтях, и с которыми, таким образом, не скучно. Свои силы я переоценила, меня хватило только на то, чтобы перебраться через поток с помощью лежащего посередине камушка и понять: на намеченные мною камни девушке, не занимающейся альпинизмом, без посторонней помощи не взобраться. Обратно приходится шлепать через ручей босиком, это стремно и глупо, но красоваться все равно не перед кем, никаких красавцев на горизонте не виднеется, только мама с испугом в глазах, а сандалии намокли, и не хочется прыгать по камням и в первый же день сломать ногу. Зато я тут же утыкаюсь взглядом в новый объект, который не дает мне покоя до самого отъезда - прекрасную гору с поросшими лесом склонами, она прямо на берегу, и кажется, так близко, и я точно знаю - оттуда такой вид! Ну такой вид...! Я туда хочу!!! *** 09 декабря 2005, 09:46 Рубрика: Воспоминания Мишки в лесу 1646|0 Вчера пришла подруга. Принесла конфеты. На коробке нарисованы три белых медведя на льдинах в ледяной пустыне, на фоне айсберга и арктического рассвета (или заката). А на обороте название - "Мишки в лесу". Дизайнеры...:) 08 декабря 2005, 16:26 Рубрика: Большая политика Люди и телефоны-2 2078|5 Почему, когда звонит их сотовый телефон, многие люди подскакивают, словно их ужалила оса, и начинают с выражением тревоги на лице и отсутствующим взглядом лихорадочно рыться в карманах-сумках-пакетах в поисках трезвонящего предмета, словно каждая просроченная секунда снимает с их счета в банке 1000 долларов? 08 декабря 2005, 14:40 Рубрика: Творчество Зимний день в сквозном проеме 1494|1 После целого дня, проведенного дома, на улице я подняла глаза и увидела. Пасмурно, серо, почти вечер, моросит дождь, но улицы светятся, словно изнутри, солнцем. Вся посадка сплошь устлана светло-желтыми листьями осины, и земля не черная, а сияющая, будто усыпана один к одному солнечными зайчиками. Обнищавшие осины стали прозрачными, сохраняя еще на своих ветвях немного "золотых", последнее богатство. "Ну и пусть, зато прозрачней свет". Газоны-модники оделись в меланжевые зелено-желтые свитера, вязаные из свежей еще травы и все тех же листьев осины и березы. Когда идет дождь, люди спешат домой, торопятся укрыться, и тогда город мой, не надо ни с кем делить его улицы, потому что такой город нужен только мне. И за это я люблю дождь. *** Солнце надежно и надолго спряталось за тучи, но оставило памятку о себе и улыбается мне из каждого ярко-желтого листочка так, что деревья сами светятся как маленькие солнышки. И, кажется, если сейчас вдруг наступит вечер, деревья не погаснут, будут и дальше излучать свет и освещать дорогу прохожим. *** Посмотрела в окно. Солнце! Мама, солнце! Где? На дереве! Рассвет с другой стороны дома и солнце все сосредоточилось на черном стволе и ветках яблони. И еще – голубое небо. На улице попробовала ногой лужу – убедиться, что покрыта корочкой льда. Хотелось – звонко ломающейся, но хотя бы такой – мутной, неровной, слегка хрустящей, податливой под ногой. Если просто лужа, как вчера, в дождь, прошла бы мимо. Почему сейчас остановилась? Потому что по-другому, потому что изменилось, потому что признак. Вышла из тени. Здравствуй, солнышко! Как долго я тебя не видела! …Автобус взрезал колесами лужу, как ледокол. На работу… *** Свидетельство минувшей оттепели: дом напротив стоит в нахлобученной белой шапке, неровно съехавшей на глаза-окна, как у бегущей на автобус, с сумками в обеих руках, запыхавшейся тетки. *** Вчера город таял и вяз в рыхлых тротуарах, сегодня погода изменилась: солнечно; и дыхание стало видимым. *** 05 декабря 2005, 16:15 Рубрика: Большая политика Люди и телефоны 1781|1 Наблюдала такую картину: вышагивает группа тинейджеров под включенную кем-то из них мелодию мобильника. И вспомнилось другое. Нет, не вспомнилось даже, откуда-то из прапамяти вспылыло, из времен юности моей мамы, или было виденным в кино... Так вот, раньше так тоже гуляли, только с транзистором на плече - нечесаные типки в клешах и рубашках-апаш, или с кассетным магнитофоном, но уже в китайских кроссовках, трениках и куртках с оттянутым назад до лопаток воротом, но главное, что музыка, что громко, и все обращают внимание. И почему-то все это неразделимо с деревенским интерьером или захолустными пыльными городскими окраинами, где нет асфальта и старые деревянные дома. Или хмурые хрущевки. В общем, не важно. Дело в том, что техника меняется - поведение остается. Когда-нибудь и такое гуляние с орущим мобильником будет казаться смешным и глупым? 05 декабря 2005, 16:02 Рубрика: Кино и музыка второе 1435|1 Так вот, мы едем, и я рада умом, потому что понимаю - поехать на юг - это счастье, а тем более в Крым, который почему-то очень привлекает, да еще с мамой - так хотелось вытащить ее на море, одна бы она ни за что не поехала. Поездки с мамой почему-то слегка сковывают меня, я ощущаю себя ребенком, порой беспомощным и жду инициативы от нее - мама старше, мудрее и лучше знает, что нам надо. Симферополь встретил жарой и духотой, и я слегка обалдевшая после поезда. Не люблю это ощущение - выхода из вагона. Ты непременно нечесаная, немытая, помятая, вся в каком-то мусоре, в ворсинках, с тяжелыми сумками, и нужно куда-то нестись, ехать дальше, особенно если ты в незнакомом месте и совсем не знаешь, куда идти. Впрочем, нас по дороге просветили знающие тетки - москвички, ежегодно не по разу бывающие в Крыму. Они с покровительственными нотками в голосе научали, как себя вести с наглыми хозяевами квартир, куда идти и пр. Так что мы с мамой с независимым видом проходим мимо таксистов, заламывавших, как мы уже знаем, запредельные цены, переспрашиваем у них с ухмылкой знатока: "Сколько-сколько?" и направляемся на троллейбусную станцию, благополучно грузимся в престарелую машинеху, и катим к заветной Алуште. Я все еще нахожусь в некой прострации - с некоторых пор трудно себя осознаю в новых и резко отличающихся от привычных обстоятельствах. Да еще уши стало закладывать - горная дорога, высшая точка-перевал, кажется, выше 700 метров над уровнем моря. По сторонам лес, выше - голубое южное небо. Красота все-таки! *** 24 ноября 2005, 16:12 Рубрика: Кино и музыка первое 1713|0 В сентябре прошлого года я впервые была в Крыму. Отправились с мамой. Я была не настолько уж рада, как подобает такому случаю. То есть я была рада умом, но не было блаженного спокойствия. Опять появился тот страх, который возникает, когда я уезжаю далеко от дома. Он, конечно, проходит, но все равно может вылезти, и поэтому поездки сопряжены с постоянным внутренним беспокойством: а вдруг? Раньше бы я не поверила, что такое бывает. Я обожала ездить, и готова была ехать куда угодно, на чем угодно, дорога успокаивала, баюкала, и было хорошо-хорошо. С детства помню блаженное ощущение: я дошколенок, мы едем в машине домой откуда-то из Челнов, поздний летний вечер, темно-темно и идет дождь, стекла в каплях, и от этого всего необыкновенно уютно. С тех пор я обожала ездить на любом транспортном средстве в дождь, но непременно - чтобы было темно. *** Продолжение следует... 24 ноября 2005, 16:10 Рубрика: Прикол! Всего три месяца назад 2159|6 …Если хочешь остаться, останься просто так… Я люблю тебя, люблю, люблю, люблю!!!… Неужели не понимаешь? Неужели не видишь, не чувствуешь? Или понимаешь, но ничего не хочешь менять в своей жизни? А, собственно, почему кто-то должен что-то понимать, угадывать? Подойди и скажи. Просто и ясно. А-а-а, не можешь? Сама не знаешь, чего хочешь? Вот так-то, причина в тебе. …Или может, я кричу тебе, но ты меня не слышишь… Я люблю тебя. Ты через три или там четыре стенки. Но я к тебе не подхожу. Я не хочу навязываться. Я иду домой в слезах и немножко горжусь этим. Ты не пошел со мной. Тебя ждут. Единственное, что я могу – это писать обо всем здесь. Я люблю тебя!!! Я написала бы это большими буквами, но боюсь, что коллеги увидят из-за плеча. Я эгоистка. Если меня любят, а я – нет, мне хорошо. Если наоборот – мне хреново. Так нельзя. Сколько раз я отвергала тебя, пренебрегала? И мне было нормально. Сейчас ты не интересуешься мной – мне плохо. Надо уметь отдавать. Надо уметь любить, не требуя ничего взамен. Надо уметь радоваться этому. Но как?? Все-таки не выдержала, зашла. Холод и равнодушие. Или я сама виновата? Сделала что-то не так? Главное сдержаться, сдержаться и не заходить. И не перечитывать то, что написала, иначе – слезы, и буду ходить зареванная и жалеть себя. …Какая красота, дождь идет, я одна, на тротуарах пузыри… Идти рядом, касаться твоей руки. Смотреть в твои глаза. В твои карие глаза. Ну вот, уже жалко себя снова… А что наступает после этого времени переживаний? Безразличие? Забыть тебя? Но ведь ты – целый мир, неведомый и интересный, один-единственный такой, один… Когда смотришь на чью-либо ситуацию со стороны, кажется, ну что она мучается, что, на нем свет клином сошелся, что ли? И не такой уж он интересный, есть и получше. А вот когда сама! …Вернись, мой друг… Мне грустно без тебя… Интересно, что бы ты сказал, если бы прочитал это? Мне страшно представить такую перспективу. А вот и ты собственной персоной. Что-то жуешь и улыбаешься. У тебя все ОК. Прекрасно. Я не хочу навязываться. У меня глаза на мокром месте и под глазами круги. Красавица! И я хочу влюбиться сильно-сильно в классного-классного парня, веселого, умного, внимательного, умеющего устраивать праздник из любой мелочи и радующегося как ребенок праздникам, которые устраиваю для него я, в человека думающего, чтобы я училась у него, и чтобы это чувство вытеснило нынешнее. А пока мне нужен только ты. *** 21 ноября 2005, 17:14 Рубрика: Кино и музыка Собака 1801|1 Сегодня замечательное тепленькое совсем летнее осеннее утро. Со мной на работу шла черная собака. Небольшая, худая и, видимо, попавшая под дождь, со слипшейся, никем не расчесанной шерстью. Почему она выбрала меня – не знаю. Она забегала на окрестные стройки и помойки, дурашливо гоняла по пути всех встречающихся голубей и мух, размахивая ушами, ногами и хвостом, но при этом постоянно держала меня в поле своего собачьего зрения: оборачивалась, поджидала, сверяя свой путь с моим. Я не разговаривала с ней, потому что нечестно заигрывать с бродячей собакой, не имея возможности ей что-либо предложить – ни крова, ни пирожка. Пусть себе бежит, ни на что не надеясь. Я вдруг подумала, что очень плохо собаке без хозяина. Каждой собаке нужен, просто необходим хозяин, ведь это собака. Кому ей отдать свою преданность, кому заглядывать в глаза и чьей руки искать? В чьем доме спать спокойно и безмятежно? Собака остановилась и вся изогнулась, чтобы почесаться. Собака присела пописать и я поняла, что это девочка. Это меня почему-то обрадовало. Черная собака периодически путается у меня под ногами, так, что приходится ее обходить, тыкается мокрым холодным носом в ладонь. Но вот ей приглянулась другая девушка, с розовой сумкой и в розовой куртке. Ну что ж, пусть бежит теперь с ней. Не-е-ет, псина меня не бросила, просто теперь она подбегает то ко мне, то к впереди идущей розовой блондинке – теперь у нее целых две хозяйки! А попутно еще можно задирать голову и заглядывать в глаза встречных парней. А впереди распутье и мне интересно, кого выберет собака: меня или девушку. Надо же, меня! И еще несется впереди, словно знает заранее, куда я сверну. Чувствую себя собачницей: псина выбегает в центр проезжей части, машины сигналят, а я волнуюсь. Чувствую необходимость купить ей пирожок. Однажды был такой случай. Зимой, на пронизывающем ветру на остановке под лавкой лежал щенок, дрожащий крупной дрожью, больной, замерзающий. Я подумала: надо купить ему пирожок или сосиску, ну хоть что-нибудь, ведь замерзнет же!!! Я опаздывала на работу, автобуса долго не было, ну и фиг с ней, с работой, живое существо важней… Но так и не купила ничего. Постеснялась стоящих на остановке. После этого в очередной раз решила всегда делать то, что считаю нужным, ни на кого не глядя. …Хоть бы отвязалась эта псина, тогда бы не надо было ничего ей покупать. И точно, она завидела того, кого давно пора было встретить – своего собрата. Это гораздо интереснее людей. Я свернула еще раз, почти уверенная, что собака не вернется. Но нет! Шелест высокой травы позади опроверг мои мысли. Псина не променяла меня на псину. Пришлось купить пирожок с мясом. Он ей понравился, она как будто того и ждала. Неплохой способ позавтракать изобрели бродячие собаки :) 21 ноября 2005, 17:00 Рубрика: Творчество Лена 1739|1 Моя коллега Лена села на диету. Вместо хлеба и прочей нормальной пищи она жует сухие пенопластовые хлебцы, которые тихо ненавидит. Как обычно бывает в таких случаях, только ей одной очевидна необходимость принимаемой меры. Леночка - небесная девушка. Открытый взгляд ее океанических глаз пленит бесконечно, когда она улыбается, в них загораются веселые искры. На открытом лице читается все, что она чувствует. Леночка умна и интеллигента, и весь ее облик возвышенно нежен. Когда у Лены спросили, что она хочет "ухудить" в результате своей диеты, она просто сказала: "Жопу". ;) |
